以前真是为了展现美好生活和姐的talent的。博客的坏处就是容易让人吐露真心话。

  所以，现在的我到底是个什么样？

  可以不回短信不回留言不回电话。可以千杯不醉也可以醉生梦死。

  是我变得冷血了？还是我已经厌世了？

  不相信任何突如其来的关心和承诺，是因为我太了解人类的感情？了解那些感情的出发点？是因为我也和你们有了一样的经历。

  所以我想唯有冷漠才能尽可能地维持自己那份pure在这个dirty的世界里。

  和朋友聊天被指出一句话里出现了三个主角，我才清楚自己现在的状态。

  我想我真的需要时间和冷静。于是选择了忽略一切只做自己。

  欠他一个解释 欠他一句抱歉和感谢 包括不欠他任何。

  等到有一天 我会都还回去。

  还有 let me keep far away from alcohol

  虽然我知道这很难

  但至少我必须在快乐的情绪基调上access to it。

  还有 不是赌气不是报复不是自虐 什么都不是

  我要好好做sketchbook和workbook

  生日一过 我必须迈出那最最重要的一步 不管有没有结果。

  ok，明天presentation。我要一切顺利

  晚安。

  你却总能见我

  我给你留下这么多信息为什么

  你却什么都不愿留给我

  我说不用任何人解释

  而你不是任何人

  可你一句话都不肯说

  我央求你给我些什么

  你却只会说知道了

  是不是只有酒精才会让你想到我

  是不是你真的后悔了

  是不是真的做不成朋友

  还是我们都不愿意成为朋友

  是不是只有我还在等你

  而你已决定把我丢走

  告诉我

  你还活着

  或者

  我还在你心里活着

  谁对我说过

  如果他的心不是为我

  那就是不跳了

  所以

  你死了

  只是没有告诉我

  一个月总要有那么一次的。

  我安慰自己

  连续两天梦到一个人

  提醒了我还是孤独的

  心是游荡的

  对于那个真正心中有你的人

  我迷惑了。

  一个人的生活

  这是再现实不过的了。

  做菜烫到台湾姐妹的手

  洗衣洒翻一地的水

  一天就买了30镑的食物

  一口气吃掉半个蛋糕和coleslaw

  一觉又睡到7点半

  坐在电脑前撞青了两个膝盖

  10点吃完晚饭

  现在又在吃饼干

  眼前schedule俨然写着今天完成workbook

  可还剩最大头的brief 3和study plan。  

  我不清楚我在你心里是否完整如初

  我只清楚我们回不到过去 

  只因为生命中那些预料不到的过客

  也许注定自己对他们的感情只如昙花一现

  谁又能保证他们能如你一般曾经愿意天长地久

  从什么时候开始你已经不爱我？

  或是

  it will really last for the rest 94.5 years？

  if i can really meet a good man

  could it be you again ？

  机场关了 雪也零星下着

  期待了很久的聚会最终还是作罢了

  其实我很想去吼出现在的心情

  并且接触些陌生人让我确定还没得自闭

  无精打采 百无聊赖

  任何瘫痪类的词语都可以形容现在的我

  今天又试图得到想要的关心

  可是得到的却是再熟悉不过的沉默

  想回去和不想回去就这样交织在一起

  我原本就是个矛盾的人

  记得看过一个访谈

  里面说刘烨曾经指着台灯对谢娜说，

  你看到的是圆的 而我看到的是方的

  所以是不是出现方圆两个世界的时候

  就真的是分开的时候了

  什么一转身就是一辈子

  这种话我不想听

  但它却实实在在地发生在我们每个人身上

  我还记得最后一回头看到你挤出的笑容

  更记得落地后你的第一条短信

  只有几个字

  却让我保存至今

  可现在一切的回忆都显得那么残酷

  让我更加孤独。

  食物快吃完了

  是不是我也可以上飞机了？

  我不知该如何解释现在心情

  回来后把自己关在房间狠狠哭了一场

  那是中国时间一点

  我怀着那么一点希望给二男打了电话

  no reflection

  为了省那么一点话费

  继续用skype拨了一样很贵的英国电话

  PP的安慰总能让我更理性些

  可我天生就容易想太多

  并且又是那么相信自己的直觉

  矛盾综合症就这样一再的复发了

  回到厨房

  照样做了两样大菜

  台湾姐妹怂恿我多吃才能“rehappy”

  并且我知道

  好心的kuan故意在厨房磨蹭陪我到吃完

  可是回到房间 回到电脑前

  还是要去面对这多了H的brief 1

  asila的短信让我觉得我还没有失去她

  于是那股强出头的义气又冲了上来

  就这样

  我第一次在不列颠这片土地上做了坏人

  一个足以让别人恨我一年的坏人

  纵然那个人已经28岁

  纵然那是一个具有男人外表的人

  也许我就这样在他心里种下

  “中国人很不友好”的小种子

  我心软过

  我想到他热切融入的样子

  想到他做了好几页的document

  想到他对我说“it's fine ，i found a lot”

  想到自己刚到这里的情绪

  想到渴望朋友和同伴的心情

  我恨自己 恨自己这怪脾气

  为什么我就学不会伪装

  为什么我就学不会把事情推给别人

  为什么我就那么容易相信每个人

  为什么我就不愿相信这个人有心机

  为什么明知道它有心机我还是要帮

  不知是否是因为失眠

  让我这个原本就缓慢的大脑更加缓慢

  接下来的一切都是imaginable

  OK

  就让我继续做这个

  外表冷漠

  不受欢迎

  浑身带刺的榴莲吧

  至少这还是我自己。

  每晚都会有

  到了这里后

  只有这两天的梦境特别真实

  真实地让我醒后留恋好久

  昨晚

  梦里有一架飞机等我回家

  前提是我必须举办完婚礼

  和一个不曾认识的人

  他父母坐在他旁边

  他带着黑框眼镜看了看我

  再低下头

  我下意识地也转移视线

  继续往前走

  走到妈妈身边

  她说

  时间已经不够

  一小时

  你选择参加婚礼

  还是一个人回家

  梦里的我矛盾异常

  当我最后选择留下

  黑框眼镜男并没有如我期待的对我

  最后他竟然变成一只鹿

  跑向森林 

  不知是因为真实

  或是那张黑框眼镜后的脸

  让我如此留恋

  也许是我太想回家

  也许是我听多了相亲的故事

  也许是我已经开始喜欢这里

  种种种种

  让我一次次在梦里冒险

  i can't determine that how many such dreams i must have on this small bed

  i just can do nothing but wait

  waiting for smiles  hugs and  kiss .

  整整一个月

  我离开

  并且用四星期

  改掉习惯

  纵然像撕扯自己的肉体

  也 必须

  改掉你

  开始 新生活

  除了不想走

  还是不想走

  也许把两个箱子运回家的时候

  才是开始真正说服自己的时候

  那天又听破壳飞

  妈妈说这能让她想到去年深秋

  就像monster能让我想到去年12月

  又像小朋友那个没有更新的MP3

  让她又开始怀念一个人

  还有TQ第一次上飞机的那首听不到

  听觉 嗅觉

  也许是最让人难忘的东西

  难忘的不光是它本身

  更是赋予它的事物和人

  我不知道 哪首歌会成为我的离别曲

  来纪念自己那一刻的感情

  一年不过三百六十五天

  我又何必太在意这些天的分离

  最重要的

  我该好好把握这365天

  让一切变得更有意义

  喜欢自己却不要再做以前的自己

  当知道所有的意义归结于哪里

  我所做的

  才会更值得自己期待 

  俨然是八月

  我也该改变

  就让这热浪滚滚的夏天更猛烈些

  让我记得这学生时代的最后一个八月

  九九八十一难 

  就这样过来了

  那些情绪的高点

  就这么被我淡忘

  很奇怪

  我是个除了爱情

  其余方面从不恋旧的人

  过去也就过去了

  现在放在我面前的

  才是最让我担忧的

  千万个未知

  一切归零

  要完完全全走上一个人的路

  这确实是一个不小的转折

  可是不管怎样

  这条路是自己逼自己选的

  现在

  唯有面对 

  深吸一口气

  我要去冒险

  情伤受多了

  每次也都是好了伤疤忘了疼

  情绪化 不记仇

  于是怒气来的快也去的快

  可是这次

  给我一个不悲伤的理由

  讨厌这些煽情的字眼

  可这次用多少都觉得不够

  不想面对的不只是那场噩梦

  还有活生生的你

  跳动的QQ头像

  心酸的手机短信

  更是那五年的点点滴滴

  一切不得不停止了

  你懂吗

  也许这个才是我最不能面对的

  就现在  请给我一个理由

  或者 一碗孟婆汤

  忘了一切

  忘了你